¿QUÉ QUIEREN LAS MUJERES?
POR LUCANO DIVINA
La pregunta ha rondado en la humanidad desde sus inicios: ¿qué quieren las Hembras humanas? Las respuestas más comunes han sido: “dinero”, “alguien que las escuche sin opinar”, “zapatos”, “alguien que huela a perfume de marca”, “muchos zapatos”, “alguien que sea más alto que ellas en tacones”, “perder peso comiendo helado”, “alguien que mienta cuando preguntan si están gordas”, “¿alguien sabe?”, “¿en serio nadie sabe?” y “el que sepa que no se lleve el secreto a la tumba”. Yo sé qué quieren: un Bufón.
21 COSAS QUE NUNCA DEBES HACER PARA LIGAR EN TINDER
POR LUCANO DIVINA
¿Ya fuiste seducido por Tinder? ¿No? ¿Ignoras de lo que te hablo? ¿Tinder te suena a que es el nombre de un tierno personaje de Toy Story? No te equivocas del todo, si te estuvieras refiriendo a Sex Toy Story. Te voy a contar de qué se trata, pero ten en cuenta que es una sociedad secreta. Más secreta que los Masones, los Illuminati o los Magios de Homero Simpson. De hecho, sospecho que, como buen tinderiano, ya sabes lo que te voy a decir y solo estás simulando que en tu teléfono móvil no tienes decenas de matches.
PIDE QUE SE VUELVA REALIDAD LA IMAGINACIÓN DE TU PAREJA CELOSA
POR LUCANO DIVINA
¿Quién es esa que le pasa dando ‘me gusta’ a tus fotos? ¿Desde cuándo es amiga tuya? ¿La conociste en un cabaret? ¿Por qué no has puesto en tu perfil que estás en una relación estable? ¿Por qué no estoy en tu foto de perfil? ¿Para qué quieres amigas si ya me tienes a mí? ¿Debo creer que nunca tuviste nada con ella? ¿Era necesario que tú también le dieras ‘me gusta’ a sus fotos, especialmente esas de la playa donde se nota que las tiene operadas? ¿Te suena familiar alguna de las anteriores preguntas? ¿Varias? ¿Todas?
TODO LO QUE TE GUSTA ES ILEGAL, INMORAL O ENGORDA
POR LUCANO DIVINA
Compraste un smartphone barato pero robado. Aparcaste tu auto en un espacio reservado para minusválidos. Bebiste una malteada de vainilla cuando estabas a dieta. Descargaste de internet una versión pirata de una película que podías ver en cine. Evitaste decirle al cajero del supermercado que te dio más cambio del que debía. Añadiste tanto azúcar a tu café que varias cucharadas se quedaron sin diluir en el fondo de la taza. Fumaste marihuana sin prescripción médica. Deseaste la Hembra humana del prójimo. Lamiste la salsa de chocolate que habías rociado sobre la Hembra humana del prójimo. ¿Por qué lo hiciste si estaba expresamente prohibido?
¿QUIÉN ME QUIERE ACOMPAÑAR EN ESTA AVENTURA?
POR LUCANO DIVINA
Les voy a contar de un proyecto ultrarecontraconfidencial. Yo sé, apenas se los cuente dejará de ser ultrarecontraconfidencial, pero la Revolución Animal tiene derecho a enterarse antes que cualquiera sobre el plan que tengo para desestabilizar el ritual de apareamiento en la humanidad. Lo mantuve en secreto porque podía poner en riesgo la sanidad mental de ustedes, mis Amigos de lo Salvaje, dado que el corazón de mi estrategia consiste en saber qué quieren las Hembras humanas. Y eso enloquece hasta al más cuerdo. Sin embargo, ha llegado el momento para que un grupo élite de Amigos de lo Salvaje me ayuden en el proyecto ultrarecontraconfidencial formando parte del naciente Consejo de la Selva.
GUÍA PARA HACER SEXTING, SIN HACER EL RIDÍCULO
POR LUCANO DIVINA
¿Ves sexo en todos lados? No te preocupes. No estás enfermo. En realidad, estás en lo cierto, porque sí está en todos lados. Hace rato dejó de estar únicamente en la cama, para ahora también hallarse en el gemido silencioso de la supermodelo que vende un perfume, en los correos basura que prometen dotar de centímetros adicionales a tu miembro viril, en los escotes profundos, en los mensajes subliminales, en la billetera del millonario, en la música que más vende, en los chismes más atractivos, en los pecados más tentadores, en el helado lamido, en la banana chupada y en tu mente pervertida que le encontró doble sentido a los dos ejemplos anteriores. Bueno, quizás sí estás enfermo. No tengo un antídoto para tu depravación, pero sí otro canal para que desfogues tu ansiedad de apareamiento: el sexting.
¿SI BAILA BIEN, ES BUENO PARA EL BUNGA BUNGA?
POR LUCANO DIVINA
El rumor se regó como pólvora, cuando todavía no se había inventado la pólvora. Todo empezó con la frustración de un Macho cavernícola por no poder aparearse. Las Hembras lo ignoraban porque preferían a un buen cazador, dejándolo sin otra opción que la de saciar sus bajos instintos con los dibujos porno de la pared de su cueva. Hasta que en una noche, como recurso desesperado, él inició el siguiente chisme: “Si un Macho cavernícola baila bien, es bueno para el bunga bunga”.
LA MEJOR RAZÓN PARA SER LA OTRA
POR LUCANO DIVINA
Ella es el plato de segunda mesa. Ella es la capilla que compite con la catedral. Ella es la sucursal que busca reemplazar a la oficina principal. Ella es la corista que sueña en convertirse en la voz líder. Ella es la virreina de la belleza que sonríe forzosamente, porque la reina se lleva todos los aplausos. Ella es la eterna actriz secundaria que se acostará con quien deba, para obtener el papel protagónico. Ella es La Otra.
AMIGOS CON DERECHOS: SEXO EN CASO DE EMERGENCIA
POR LUCANO DIVINA
No son compañeros, ni compadres, ni mucho menos amigos. Tampoco son novios, ni amantes, ni mucho menos prospectos de una feliz pareja. Son ‘Amigos con Derechos’. Lo mismo que fueron Bill Clinton y Mónica Lewinski, Piqué y Shakira, Paris Hilton y cualquier Macho humano, Batman y Gatúbela –aunque estos últimos, más bien, debieron ser llamados ‘Enemigos con Derechos’-, entre muchísimos otros. Pero, ¿qué entienden todos ellos por ‘amigos’?, ¿qué entienden todos ellos por ‘derechos’?
LA BELLEZA ESTÁ EN EL ALCOHOL DEL QUE MIRA
POR LUCANO DIVINA
¿No recuerdas la última vez que diste un primer beso en completa sobriedad? ¿Tu sex appeal es directamente proporcional a las cervezas ingeridas por el genero masculino? ¿Irte a la cama con tu amor platónico está al alcance de una botella de tequila? ¿Se acostaron contigo creyendo que eras la hermana gemela de Scarlett Johansson, pero al despertar a tu lado se dieron cuenta que pareces el hermano feo de Don Ramón?
NO BUSQUES AMOR DONDE SÓLO HAY AMISTAD
POR LUCANO DIVINA
No son sólo coincidencias. Ella ama las comedias románticas, tú también. Ella adora ser el centro de atención, tú adoras escucharla. Ella se rinde ante la caballerosidad, tú le abres todas las puertas. Ella disfruta el buen sentido del humor, tú siempre la haces reír. Ella es Acuario, tú eres cualquiera que sea su signo más compatible. Es una conspiración del universo a tu favor, anunciándote que ha llegado el momento para que sean algo más que amigos.
¿MUJER DE LA VIDA ALEGRE O DE LA VIDA AMARGADA?
POR LUCANO DIVINA
Es un trabajo como cualquier otro. Es un trabajo que no ha perdido vigencia con las nuevas tecnologías, logrando ser catalogado como el más antiguo del mundo. Es un trabajo con el mejor servicio al cliente, al punto que su atención personalizada es alabada por sus comensales. Es un trabajo cuya clientela abarca, sin discriminar, desde vírgenes y camioneros hasta actores de Hollywood y presidentes. Es el trabajo de una mujer de la vida alegre.