LAS CINCUENTA TONTAS DE GREY
POR LUCANO DIVINA
Acéptalo de una vez por todas: te gusta el porno. No puedes argumentar lo contrario si eres una amante de Las cincuenta sombras de Grey. No eres nada distinta al Macho humano que se identifica con la escena del plomero musculoso y la ama de casa semidesnuda que, después de hacer un chiste flojo sobre el tamaño de la ‘herramienta’ que sobresale de los pantalones de él, abre las piernas para que le destapen su cañería a través de un bombeo desenfrenado. Nada distinta. Tu fantasía del Príncipe Gris es igual de pornográfica.
¿QUÉ QUIEREN LAS MUJERES?
POR LUCANO DIVINA
La pregunta ha rondado en la humanidad desde sus inicios: ¿qué quieren las Hembras humanas? Las respuestas más comunes han sido: “dinero”, “alguien que las escuche sin opinar”, “zapatos”, “alguien que huela a perfume de marca”, “muchos zapatos”, “alguien que sea más alto que ellas en tacones”, “perder peso comiendo helado”, “alguien que mienta cuando preguntan si están gordas”, “¿alguien sabe?”, “¿en serio nadie sabe?” y “el que sepa que no se lleve el secreto a la tumba”. Yo sé qué quieren: un Bufón.
21 COSAS QUE NUNCA DEBES HACER PARA LIGAR EN TINDER
POR LUCANO DIVINA
¿Ya fuiste seducido por Tinder? ¿No? ¿Ignoras de lo que te hablo? ¿Tinder te suena a que es el nombre de un tierno personaje de Toy Story? No te equivocas del todo, si te estuvieras refiriendo a Sex Toy Story. Te voy a contar de qué se trata, pero ten en cuenta que es una sociedad secreta. Más secreta que los Masones, los Illuminati o los Magios de Homero Simpson. De hecho, sospecho que, como buen tinderiano, ya sabes lo que te voy a decir y solo estás simulando que en tu teléfono móvil no tienes decenas de matches.
21 COSAS QUE NUNCA DEBES DECIR EN LA PRIMERA CITA
POR LUCANO DIVINA
Él dijo que te iba a llamar y no te ha llamado. Ella dijo que la pasó genial, pero ignora tus llamadas. Diste un paso en falso. Quizás dos. Eres el motivo de burla de los amigos de quien estuvo juzgándote al otro lado de la mesa el viernes pasado. Tu inversión de apareamiento se fue al traste, justo cuando pronunciaste esas desastrosas palabras. ¿Cuáles palabras? ¿Ni siquiera lo sospechas?
PIDE QUE SE VUELVA REALIDAD LA IMAGINACIÓN DE TU PAREJA CELOSA
POR LUCANO DIVINA
¿Quién es esa que le pasa dando ‘me gusta’ a tus fotos? ¿Desde cuándo es amiga tuya? ¿La conociste en un cabaret? ¿Por qué no has puesto en tu perfil que estás en una relación estable? ¿Por qué no estoy en tu foto de perfil? ¿Para qué quieres amigas si ya me tienes a mí? ¿Debo creer que nunca tuviste nada con ella? ¿Era necesario que tú también le dieras ‘me gusta’ a sus fotos, especialmente esas de la playa donde se nota que las tiene operadas? ¿Te suena familiar alguna de las anteriores preguntas? ¿Varias? ¿Todas?
¿QUIÉN ME QUIERE ACOMPAÑAR EN ESTA AVENTURA?
POR LUCANO DIVINA
Les voy a contar de un proyecto ultrarecontraconfidencial. Yo sé, apenas se los cuente dejará de ser ultrarecontraconfidencial, pero la Revolución Animal tiene derecho a enterarse antes que cualquiera sobre el plan que tengo para desestabilizar el ritual de apareamiento en la humanidad. Lo mantuve en secreto porque podía poner en riesgo la sanidad mental de ustedes, mis Amigos de lo Salvaje, dado que el corazón de mi estrategia consiste en saber qué quieren las Hembras humanas. Y eso enloquece hasta al más cuerdo. Sin embargo, ha llegado el momento para que un grupo élite de Amigos de lo Salvaje me ayuden en el proyecto ultrarecontraconfidencial formando parte del naciente Consejo de la Selva.
¿SI BAILA BIEN, ES BUENO PARA EL BUNGA BUNGA?
POR LUCANO DIVINA
El rumor se regó como pólvora, cuando todavía no se había inventado la pólvora. Todo empezó con la frustración de un Macho cavernícola por no poder aparearse. Las Hembras lo ignoraban porque preferían a un buen cazador, dejándolo sin otra opción que la de saciar sus bajos instintos con los dibujos porno de la pared de su cueva. Hasta que en una noche, como recurso desesperado, él inició el siguiente chisme: “Si un Macho cavernícola baila bien, es bueno para el bunga bunga”.
LA BELLEZA ESTÁ EN EL ALCOHOL DEL QUE MIRA
POR LUCANO DIVINA
¿No recuerdas la última vez que diste un primer beso en completa sobriedad? ¿Tu sex appeal es directamente proporcional a las cervezas ingeridas por el genero masculino? ¿Irte a la cama con tu amor platónico está al alcance de una botella de tequila? ¿Se acostaron contigo creyendo que eras la hermana gemela de Scarlett Johansson, pero al despertar a tu lado se dieron cuenta que pareces el hermano feo de Don Ramón?
ME HICE UN JUGO CON TU MEDIA NARANJA
POR LUCANO DIVINA
Ella era una naranja. En realidad, era una mitad buscando la otra parte que la convirtiera en una sola naranja. La vida le daba limones, pero ella sólo quería su complemento cítrico del color de un romántico atardecer. Aunque no le bastaba una toronja o una mandarina, ni tampoco una naranja cualquiera; tenía que ser esa exacta porción que encajara a la perfección con su alma jugosa. Te buscaba a ti.
NO BUSQUES AMOR DONDE SÓLO HAY AMISTAD
POR LUCANO DIVINA
No son sólo coincidencias. Ella ama las comedias románticas, tú también. Ella adora ser el centro de atención, tú adoras escucharla. Ella se rinde ante la caballerosidad, tú le abres todas las puertas. Ella disfruta el buen sentido del humor, tú siempre la haces reír. Ella es Acuario, tú eres cualquiera que sea su signo más compatible. Es una conspiración del universo a tu favor, anunciándote que ha llegado el momento para que sean algo más que amigos.
EL PRIMER BESO ES UNA MUESTRA GRATIS
POR LUCANO DIVINA
¿Qué pretende una curvilínea promotora, en un supermercado, ofreciendo degustaciones de quesos a quienes tienen hambre de ella? ¿Qué pretende una compañía de televisión por cable al obsequiar precios bajos a los clientes nuevos, mientras mantiene precios altos en los antiguos? ¿Qué pretende un dealer de drogas adictivas, en una discoteca, cuando le regala una pastilla a un bailarín de ruidos repetitivos? Cuadritos de queso en palillos, Canales Premium por un mes, éxtasis más barato que el agua y el primer beso sólo son 'muestras gratis' que se dan hasta que el consumidor se vuelva dependiente, para luego cobrarle el camino a la Tierra Prometida.
LA VIRGINIDAD ES EL MEJOR ORGASMO
POR LUCANO DIVINA
Antes de comprar un automóvil, el posible cliente suele darle una vuelta de prueba. Antes de adquirir un perfume, el posible cliente suele rociar su mano con un poco de la fragancia. Antes de pagar por unos zapatos, el posible cliente se los mide frente a un espejo. Y, antes de consumar un matrimonio, ¿el posible cliente puede hacer un test drive?