12 SEÑALES DE QUE ERES UN 'PISAO'
POR LUCANO DIVINA
Eres el centro de las burlas masculinas. En un comienzo te pareció que eran bromas inocentes que todos tenían que soportar algún día. Pero no. Al único que tildan de ‘pisao’ es a ti. ¿Pisao? ¿Tú? Parece una exageración, porque recuerdas las excelentes calificaciones que obtuviste en el ‘Test para saber si tu novio es un bueno novio’ de la última Cosmopolitan, que tu pareja respondió por ti. Allí quedó demostrado que solo eres complaciente con los deseos de tu Hembra, no un pisao. Sin embargo, algo de razón tienen las acusaciones de tus amigos si estás leyendo estas palabras encerrado en el baño o dispuesto a minimizar la ventana de tu explorador si ella aparece. ¡Pisao!
¿QUIÉN ME QUIERE ACOMPAÑAR EN ESTA AVENTURA?
POR LUCANO DIVINA
Les voy a contar de un proyecto ultrarecontraconfidencial. Yo sé, apenas se los cuente dejará de ser ultrarecontraconfidencial, pero la Revolución Animal tiene derecho a enterarse antes que cualquiera sobre el plan que tengo para desestabilizar el ritual de apareamiento en la humanidad. Lo mantuve en secreto porque podía poner en riesgo la sanidad mental de ustedes, mis Amigos de lo Salvaje, dado que el corazón de mi estrategia consiste en saber qué quieren las Hembras humanas. Y eso enloquece hasta al más cuerdo. Sin embargo, ha llegado el momento para que un grupo élite de Amigos de lo Salvaje me ayuden en el proyecto ultrarecontraconfidencial formando parte del naciente Consejo de la Selva.
AMIGOS CON DERECHOS: SEXO EN CASO DE EMERGENCIA
POR LUCANO DIVINA
No son compañeros, ni compadres, ni mucho menos amigos. Tampoco son novios, ni amantes, ni mucho menos prospectos de una feliz pareja. Son ‘Amigos con Derechos’. Lo mismo que fueron Bill Clinton y Mónica Lewinski, Piqué y Shakira, Paris Hilton y cualquier Macho humano, Batman y Gatúbela –aunque estos últimos, más bien, debieron ser llamados ‘Enemigos con Derechos’-, entre muchísimos otros. Pero, ¿qué entienden todos ellos por ‘amigos’?, ¿qué entienden todos ellos por ‘derechos’?
EL AMOR MEJORA CON LOS DAÑOS: RECARGADO
POR LUCANO DIVINA
Aquí estás, una vez más, con el corazón roto. Creíste que ella era el amor de tu vida y aquí estás, dándote cuenta que hasta el amor eterno tiene fecha de vencimiento. ¿Qué pasará con la prometida luna de miel en París? ¿Qué pasará con la mascota que iban a adoptar juntos? ¿Qué pasará con el cepillo de dientes que dejó en tu apartamento? ¿Qué pasará con el uniforme de sexy-enfermera que usaría contigo este fin de semana? Pasará que te dejaron (por otro).
¿POR QUÉ ELLOS NO BAJAN LA TAPA DEL INODORO?
POR LUCANO DIVINA
¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿El político o la corrupción? ¿El engaño o la publicidad? ¿El chisme o la falta de oficio? ¿El cereal servido sobre la leche o la leche servida sobre el cereal? ¿La tapa del inodoro dejada arriba o más bien abajo? Intentar responder cualquiera de los enigmas anteriores, sólo ha servido para causar más incertidumbre. Salvo uno. O al menos así lo asegura el Sindicato Femenino.
¿QUÉ TAN BRUTAS LAS PREFIEREN LOS CABALLEROS?
POR LUCANO DIVINA
Una vieja leyenda nos cuenta la historia de una hermosa princesa, la más hermosa de las princesas, atrapada en una torre de piedra, la más alta de las torres de piedra, custodiada por un temible dragón, el más temible de los dragones. Hasta que un día un valiente caballero, el más pendejo de los caballeros, decide arriesgar su vida para liberarla y convertirla en su esposa.
V DE VIEJO VERDE
POR LUCANO DIVINA
Todo Macho humano padece el impredecible ensayo y error que significa intentar seducir a las más hermosas doncellas. Es una sangrienta y costosa guerra que deja una estela de bajas heroicas en el campo de batalla. Muchos lo intentan, pocos triunfan y poquísimos logran victorias tan impactantes como aquellas que vuelven ídolo a un general de cuatro soles, mejor conocido como Viejo Verde.
LA VIRGINIDAD ES EL MEJOR ORGASMO
POR LUCANO DIVINA
Antes de comprar un automóvil, el posible cliente suele darle una vuelta de prueba. Antes de adquirir un perfume, el posible cliente suele rociar su mano con un poco de la fragancia. Antes de pagar por unos zapatos, el posible cliente se los mide frente a un espejo. Y, antes de consumar un matrimonio, ¿el posible cliente puede hacer un test drive?
LA NECESIDAD TIENE CARA DE PORNO
POR LUCANO DIVINA
Toda familia tiene su oveja negra: la Casa de Windsor tiene al Príncipe Harry, los Simpson a Bart, el cielo al diablo, Lost a la sexta temporada, la música al reggaetón y el cine al porno. Pero en el último caso, extraña que la comedia romántica se haya salvado de ser señalada como paria.
¿POR QUÉ EL MACHO HUMANO SUEÑA CON UN TRÍO?
POR LUCANO DIVINA
Para la comunidad masculina, ¿existe una fantasía sexual que supere el tan anhelado ménage à trois? Quizá, ¿ser parte del Mile High Club y disfrutar de una mezcla de adrenalina, altura y turbulencias en el claustrofóbico baño de un avión? Tal vez, ¿jugueteos con frutas y líquidos que inspiren una receta culinaria donde bananos, melones y yogurt sean protagonistas? O más bien, ¿en un jacuzzi? ¿en un ascensor? ¿con la vecina, la jefa, una famosa o una desconocida? ¿una fiesta swinger con todas las anteriores?
NO ERES TÚ, SOY YO... NAH, SÍ ERES TÚ
POR LUCANO DIVINA
El momento es calcado: se inicia con un 'Tenemos que hablar', luego se abona el terreno haciendo uso de 'Estoy confundido(a)', se continúa hacia el clímax de la confesión afirmando 'Es que eres muy bueno(a) para mí' y se remata la faena con una sangrienta estocada final que rompe el corazón de quien escucha, con el mítico y legendario 'No eres tú, soy yo.' Así nace un(a) Ex.
PAGAR POR SEXO ES MÁS BARATO QUE OBTENERLO GRATIS*
POR LUCANO DIVINA
Se suele afirmar que pagar por sexo es triste, dado que la mayoría lo consigue gratis. Pero todos pagan. Incluso, aquellos Machos humanos que están casados son los que más vacían su billetera en pos de una noche de placer, porque nunca leyeron la letra menuda del contrato matrimonial.