¿RESISTIRÍAS UN DÍA SIN TU TELÉFONO MÓVIL?
POR LUCANO DIVINA
Imagínatelo, imagínatelo por un instante: un día aislado del mundo exterior porque decides apagar tu teléfono móvil. Serían veinticuatro plácidas horas sin llamadas de clientes en horario no laboral, de representantes de ventas que quieren que compres lo innecesario, de tu paranoica esposa intuyendo infidelidades o de tu maquiavélica amante interrumpiéndote cuando estás con tu esposa. Mil cuatrocientos cuarenta minutos sin mensajes de texto recordándote facturas a punto de vencer, de fotografías de tus amigos de Facebook en lugares paradisíacos mientras tú estás rompiéndote la espalda en la oficina o de emoticones de enfado porque los chulitos azules de WhatsApp dejaron en evidencia que ignoraste a tu esposa. Pero, dirás tú, agobiado por la incertidumbre, “¿y si hay una emergencia?”.
AQUÍ SE HABLA EMOTICÓN ;)
POR LUCANO DIVINA
¿Cómo era la vida cuando no existían los emoticones? Parece tan remota aquella época en la que las personas se expresaban sin la necesidad de una carita feliz, una bailarina de Flamenco, un mico tapándose la boca o una caquita con ojos. De hecho, se siente un tanto arcaico que quien quiera manipularte te escriba una frase que describa su decepción hacia ti, en vez de enviarte una carita con chorros de lágrimas cayendo por sus mejillas amarillas. ¿Llegará el día en que los emoticones reemplacen en su totalidad a las palabras?
QUÉ DEBES DECIR CUANDO HABLAS CONTIGO MISMO
POR LUCANO DIVINA
Te parecen raras las personas que hablan consigo mismas. De hecho, te parecen que tienen un tornillo suelto, que no son de fiar quienes dialogan con el aire. Tú lo haces cuando intentas permanecer calmado en los momentos de mucha rabia, cuando buscas las llaves perdidas de tu casa, cuando te convences de que no debes comerte el postre, cuando insultas a los jugadores de fútbol detrás la pantalla del televisor, cuando recuerdas que olvidaste ir a una cita importante, cuando descubres una nueva cana en tu cabellera, cuando encuentras la prueba reina de la infidelidad de tu pareja, cuando ensayas frente al espejo lo que dirás en la entrevista laboral… Pero si alguien más lo hace, a ti te parece extraño…
EL PLANETA ESTÁ SOBREPOBLADO DE INÚTILES COMO TÚ
POR LUCANO DIVINA
El mundo no te necesita. Tampoco a los hijos que planeas tener. Si tu papá hubiera usado condón, si tu mamá se hubiera tomado la pastilla anticonceptiva, si tus abuelos no se hubieran pasado de copas, este sería un mejor planeta. No sería necesario pedir reservación para el restaurante de moda. Se acabarían las filas interminables para las películas taquilleras. Habría oxígeno en los buses de transporte público durante las horas de congestión que ya no estarían congestionadas. El mundo no te necesita.
UNA BORRACHERA AUMENTA TU TALENTO PARA HABLAR EN OTRAS LENGUAS
POR LUCANO DIVINA
Todo empezó en una noche de copas, una noche loca. Los apóstoles estaban reunidos en el bar Pentecostés, amilanados por la dolorosa partida de su líder, el hechicero que sabía convertir el agua en vino. En días pasados lo habían despedido para siempre ofreciéndole una última cena en su honor, resignados a no volver a saber de él. Pero nunca sospecharon que la borrachera del bar Pentecostés, en la que lloraron su ausencia, sería cuando se reencontrarían con las enseñanzas del hechicero, en distintos idiomas.
TODO LO QUE TE GUSTA ES ILEGAL, INMORAL O ENGORDA
POR LUCANO DIVINA
Compraste un smartphone barato pero robado. Aparcaste tu auto en un espacio reservado para minusválidos. Bebiste una malteada de vainilla cuando estabas a dieta. Descargaste de internet una versión pirata de una película que podías ver en cine. Evitaste decirle al cajero del supermercado que te dio más cambio del que debía. Añadiste tanto azúcar a tu café que varias cucharadas se quedaron sin diluir en el fondo de la taza. Fumaste marihuana sin prescripción médica. Deseaste la Hembra humana del prójimo. Lamiste la salsa de chocolate que habías rociado sobre la Hembra humana del prójimo. ¿Por qué lo hiciste si estaba expresamente prohibido?
12 SEÑALES DE QUE ERES UN ADICTO A LAS REDES SOCIALES
POR LUCANO DIVINA
Estás enfermo, gravemente enfermo. Te comparas con los adictos al alcohol, al tabaco y demás drogas para hacer ver que son otros los que tienen un problema preocupante. De hecho, tú crees que no tienes nada. Pero si estás leyendo estas palabras es porque tienes una duda que te carcome y quieres saber de una vez por todas si eres un adicto a las redes sociales. Y sí, lo eres.
YO NO SOY RACISTA, PERO SÍ
POR LUCANO DIVINA
Tú eres racista. Siempre adviertes “Yo no soy racista, pero…”, pero sí eres racista. ¿O quizá no es racismo de tu parte, sino temor a volar en un avión acompañado de árabes? ¿No es racismo, sino predilección por los dos Reyes Magos que no parecen delincuentes? ¿No es racismo, sino pánico de la profecía de Nostradamus que habla de un papa negro? ¿No es racismo, sino rechazo a los inmigrantes que le quitan el trabajo a tus compatriotas, después de marcharse del país que tus antepasados saquearon? ¿No es racismo, sino desconfianza contra el que tenga negras intenciones y un pasado oscuro? ¿No es racismo, sino favoritismo por el helado de vainilla sobre el de chocolate?
NUEVA YORK: LA CAPITAL DEL INMUNDO MUNDO
POR LUCANO DIVINA
Le llaman ‘la capital del mundo’, pese a que no es la capital de su propio país, ni de su propio estado. Sin embargo, es dicha metrópoli la que decide cómo te vistes para encajar en un estándar de elegancia, qué debes leer para parecer informado, cuánto vale el dólar, cuál automóvil te hará popular frente el sexo opuesto y qué juguete tecnológico tienes que comprar para reemplazar el juguete tecnológico que compraste hace poco, entre otras influencias globales. Tuve que ir a conocer ese lugar cuyo poder manipulador supera al de las religiones.
GUÍA PARA HACER SEXTING, SIN HACER EL RIDÍCULO
POR LUCANO DIVINA
¿Ves sexo en todos lados? No te preocupes. No estás enfermo. En realidad, estás en lo cierto, porque sí está en todos lados. Hace rato dejó de estar únicamente en la cama, para ahora también hallarse en el gemido silencioso de la supermodelo que vende un perfume, en los correos basura que prometen dotar de centímetros adicionales a tu miembro viril, en los escotes profundos, en los mensajes subliminales, en la billetera del millonario, en la música que más vende, en los chismes más atractivos, en los pecados más tentadores, en el helado lamido, en la banana chupada y en tu mente pervertida que le encontró doble sentido a los dos ejemplos anteriores. Bueno, quizás sí estás enfermo. No tengo un antídoto para tu depravación, pero sí otro canal para que desfogues tu ansiedad de apareamiento: el sexting.
DESPUÉS DE LA TORMENTA, VIENE EL RESFRIADO
POR LUCANO DIVINA
Alguna vez, durante una agradable tarde en el parque, ¿te percataste de cómo la naturaleza de repente se silenció? Una alarma de carro disparada, un grito de un niño reclamando atención de su mamá, una colilla de cigarrillo quemándose y el manoseo de una parejita recién formada se hicieron más audibles; pero fue porque los pájaros dejaron de cantar, los perros no ladraron más, las ardillas pararon de masticar, el viento se apagó y el sol se escondió. Una tensa calma natural se apoderó de tu día de campo citadino, sin que pudieras entender el motivo. Aunque, con el pasar de unos minutos, una sorpresiva gota de lluvia que cayó en tu cabeza, seguro te hizo recordar un sabio adagio popular: “Después de la calma, viene la tormenta; y después de la tormenta, viene el resfriado”. ¿No era así?
TE INVITO A MALEDUCARTE
POR LUCANO DIVINA
Para aprender hay que desaprender. ¿No me crees? ¿Vives en un país latino y piensas que tu himno nacional es el segundo más hermoso del mundo, después de la Marsellesa? ¿Asumes que las cremas antiarrugas previenen las arrugas? ¿Supones que leer con poca luz te daña los ojos? ¿Torturas a tus hijos a que esperen una hora al terminar de comer, antes de volver a zambullirse en la piscina? ¿Sonríes cuando escuchas los ruidosos gemidos de tu pareja, dado que son la prueba de su orgasmo? ¿Repudias el sexo oral por ser sucio y antihigiénico? ¿Temes quedarte ciego por masturbarte?