21 COSAS QUE NUNCA DEBES HACER ANTES DE MORIR

Cuando el reloj marca la medianoche de todo año nuevo se oyen silbidos, champañas destapadas, explosiones en el cielo y campanas de iglesias, unidos por la esperanza que esta vez sí se cumpla lo que el año pasado no se logró. ¡Esta vez sí se dejará de fumar desde enero! ¡No más 'solo soy fumador social'! ¡Esta vez sí se le dirá adiós a la panza! ¡No más membresías anuales de gimnasio que se dejan de usar a las dos semanas! ¡Esta vez sí se renunciará a la cerveza! ¡No más 'la última y nos vamos'! Dichas proposiciones pretenden convertir al humano en una mejor versión de sí mismo. Un humano 2.0. Pero la probabilidad de cumplimiento es directamente proporcional a ver hechas realidad las promesas de un político en campaña.

En una mayor escala, la misma situación ocurre cuando se enfrentan al concepto de la muerte. Por un largo tiempo se creen inmortales y están convencidos que los únicos que fallecen son los villanos de las películas. Sin embargo, cuando La Parca se les lleva a alguien cercano a rendir cuentas, se percatan que algún día también estarán dentro de un ataúd, escuchando a los asistentes hablar bien de ellos aunque hayan tenido una mala vida. Y en ese momento son embriagados por la obviedad que la vida es corta y que lo antes posible deben saltar en paracaídas, escalar el Monte Everest y/o lograr el trío con gemelas. Al final de los días, por supuesto, habrán postergado todo sueño para la siguiente vida, esperando que en la próxima sí puedan cumplir lo que en esta no se logró.

Siguiendo esa idea, antes de ser convertido en alfombra e inspirado por mi actual situación, decidí pedir como último deseo el poder escribirles desde la prisión a ustedes, mis Amigos de lo Salvaje, para revelarles 21 recomendaciones que los humanos NUNCA deberían hacer antes de estirar la pata, teniendo en cuenta que son unos expertos en el arte de 'no hacer':

1. Sexo en la playa: Ah, el paisaje, el mar, la arena... la arena raspándote el trasero, la arena pegada al condón, la arena en los ojos traída por la brisa, la arena y sus cangrejos...

2. Lucir una sonrisa con diente de oro.

3. Perder una pelea que tú empezaste.

4. Lentes de contacto de un color distinto a los ojos: No es necesario. Ya se sabía que tu mirada era falsa.

5. Combinar ropa fluorescente con ropa fluorescente: Al menos que convertirte en una señal de tránsito ambulante, sea uno de tus sueños.

6. Abrir al revés una caja de fósforos.

7. Hacer el No. 2 en casa de los suegros: Dejar correr el agua del lavamanos, no es el mejor distractor para acallar el escándalo de los gases espontáneos.

8. Posar desnuda para una revista y confesar en la entrevista que, en realidad, se es 'tímida y recatada'.

9. Comerse un par de champiñones procedentes de Fukushima o Chernóbil.

10. Sexo sin protección con Paris Hilton o Charlie Sheen.

11. Venderle el alma al Diablo: No acepta baratijas. El precio cayó mucho desde que tantos empezaron a ofrecérsela.

12. Intentar volar como Supermán: La etiqueta de los disfraces advierte: Esta capa no sirve para volar.

13. Decir que 'son naturales', cuando es evidente que contradicen la Ley de Gravedad.

14. Contarle al jefe tus páginas favoritas de internet: Las mandará a bloquear.

15. Darle la clave de tu correo electrónico a tu pareja porque 'no hay nada qué esconder', cuando siempre hay algo qué esconder.

16. Beber y conducir un computador: Si vas a beber, entrégalo. Los daños causados por internautas ebrios en las redes sociales, no los cubre el seguro.

17. Hacer una fortuna: Es inútil, porque pareja e hijos cuestan una fortuna.

18. Fingir un orgasmo: Peor aún: más de uno.

19. Tomarse incontables fotos frente al espejo del baño: El exceso de vanidad solo se le perdona a Scarlett Johansson.

20. Decir "yo nunca haría": Ya lo hiciste o pronto lo harás.

Y la última recomendación de lo que NUNCA deben hacer antes de morir, no va para la especie que hoy ostenta el poder del planeta Tierra, sino para un Humano Wannabe; un escamoso gordinflón que si no cambia de actitud, me veré en la obligación de convertir su pecera en un florero:

21. Quitar mis carteles de 'Se Busca': ¿Me atrapaste o, más bien, me dejé atrapar para conocer de cerca al traidor del espíritu animal? Piénsalo. Y mientras lo piensas, ahí te dejo mi celda ocupada únicamente por mi queja escrita de un pésimo room service.

Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

Lucano Divina

Comandante Macondo de la Revolución Animal

Selvas de Suramérica, enero 26 de 2012

* Si te apetece un delicatesen de estupideces humanas, la recomendación del chef es que leas su libro ‘El Príncipe Azul abre puertas, el Bufón abre piernas’, el cual encuentras en iBooks, Amazon, Google Play y Kobo (English version available).

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