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12 SEÑALES DE QUE ERES UN 'PISAO'

POR LUCANO DIVINA PUBLICADO 17-07-2015
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Eres el centro de las burlas masculinas. En un comienzo te pareció que eran bromas inocentes que todos tenían que soportar algún día. Pero no. Al único que tildan de ‘pisao’ es a ti. ¿Pisao? ¿Tú? Parece una exageración, porque recuerdas las excelentes calificaciones que obtuviste en el ‘Test para saber si tu novio es un bueno novio’ de la última Cosmopolitan, que tu pareja respondió por ti. Allí quedó demostrado que solo eres complaciente con los deseos de tu Hembra, no un pisao. Sin embargo, algo de razón tienen las acusaciones de tus amigos si estás leyendo estas palabras encerrado en el baño o dispuesto a minimizar la ventana de tu explorador si ella aparece. ¡Pisao!

Según la Real Academia de la Lengua Masculina, la definición del término ‘pisao’ es: “(del lat. sintesticulus) 1. Dícese de un Macho humano que cree que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer (manipulándolo)”. A mi parecer, dicha explicación es imprecisa. La Hembra humana no está detrás, sino arriba y, adicionalmente, solo tiene un pie encima de él para aplastarlo como un bicho, hasta que lo deje sin aire y sin sus opiniones.

¿Te suena conocida esa relación? ¿No estás seguro de ser un pisao? Aquí te traigo un listado con 12 señales irrefutables para que tú mismo verifiques tu deprimente condición. Si reconoces al menos una, activa la alerta roja.

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1) Pagas las cuentas por mitades. Una mitad sale de tu salario y la otra de tus ahorros. O una mitad de tu tarjeta de crédito y la otra del precio que el Diablo pagó por tu alma, cuando ella se la vendió. Dicha situación te ha llevado a preguntarte si tu pareja posee una billetera, porque no recuerdas la última vez que la sacó.

2) Toleras los celos digitales. Ante la propuesta “¿Quieres un beso? ¡Pues pídeselo a esa que le diste ‘me gusta’ en Instagram!”, reaccionas dándole unfollow a tu fantasía virtual para que no te den unfollow en la vida real.

3) Tu contraseña es su contraseña. Te aseguraron que la base de una relación sólida no es el amor, sino la confianza. Y para que te tuvieran confianza, accediste a su desconfianza que requería que entregaras tus claves de Facebook, del correo electrónico, del teléfono móvil y de la carpeta del computador de nombre ‘XXX’.

4) Estás de acuerdo que la tapa del inodoro debe dejarse abajo. Ella te dijo que la subieras, pero que al terminar la bajaras. Tú le respondiste que más bien la baje y que al terminar la suba… sin embargo, una mirada fulminante de ella fue suficiente para hacerte cambiar de opinión. Y desde ese instante en adelante aceptaste que en cualquier discusión pierdes tú o gana ella.

5) Disponibilidad las 24 horas del día. Tu tiempo de respuesta ante sus mensajes de texto o llamadas es inmediato. Estás listo para cuando te necesite. Si estás viendo una película, no sales del teatro a contestar el teléfono, sino que más bien distraes a tus compañeros de fila susurrando “¿Qué pasó? Cualquiera, todos los colores se te ven bien. Chao, chao que estoy en cine”; si estás recibiendo instrucciones de tu jefe, no le ves problema a bajar tu mirada a la pantallita de tu móvil para escribir “En reunión. Bueno, verde, me gusta como se te ve el verde”; y si estás orinando, una mano es suficiente para orientar el desalojo de desechos líquidos, porque la otra está accionando el botón que te permite grabar un mensaje de voz que dice “De acuerdo contigo, te ves preciosa. El rojo siempre ha sido tu color”.

6) Has logrado que tu pareja se parezca a Dios, porque está en todos lados. En tu foto de perfil de WhatsApp, en las canciones de Ricardo Arjona que se adicionaron a tus listas de música, en tu nuevo correo electrónico (miamorcitoyyo@soyunpisao.com), en tu forma de peinarte de medio lado en detrimento de cuando lo hacías hacia atrás, en tu clóset renovado según el último catálogo de la temporada pisadera-pisano, en el desodorante sin olor que reemplazó al que apestaba a chocolate…

7) No haces nada sin su visto bueno. Nada. De nuevo: nada. Cualquier cambio que altere la rutina en cualquier medida debe ser autorizado por ella. ¿Un partido de fútbol con tus compañeros de oficina? Solo si en tu agenda ella no tiene programado un té donde tus suegros. ¿Una lámpara nueva para sala? Solo si concuerda con el estilo de los cisnes de porcelana que ella tiene pensado para la mesa de centro. ¿Una generosa donación para una fundación que busca erradicar el hambre infantil? Solo si ya hiciste una generosa donación para FundaPisaos, dotándola a ella con la posibilidad de realizarse retoques estéticos para quitarse uno que otro kilito de más.

8) En tu cumpleaños dices “lo que tú quieras, mi amor”. Aparte de los 364 días del año que ya le cediste para que hiciera lo que quisiera contigo, ¿también le entregaste la única oportunidad en que ella está dispuesta a cumplir todos tus caprichos?

9) Eres su personal shopping assistant. ¿Su qué? El que la espera durante horas adormilado y aburrido en una banca de un centro comercial, vigilando una montaña de paquetes que va creciendo minuto a minuto y rodeado de otros colegas, otros personal shopping assistants a quienes sus respectivas parejas también los amenazaron con racionamiento de sexo si no aceptaban el trabajo.

10) Tus amigos se han vuelto meros conocidos. El viernes pasado te convidaron a tomar unas cervezas y te excusaste prometiendo ir en el siguiente. Este viernes tampoco vas a ir porque es el cumpleaños del amigo imaginario de tu sobrino político, y en el próximo saldrán a tomarse unos tragos con los amigos de tu pareja porque hace rato no se ven con ellos.

11) Eres el Plan Z. Tu número está grabado en su teléfono móvil con un nombre de mujer. Tienes prohibido tomarle la mano en público. Solo acepta tus invitaciones a comer en restaurantes desconocidos para su círculo social. Y cuando pretendes modificar las anteriores condiciones, ella te pide un tiempo fuera hasta que se te pase la pataleta y vuelvas con el rabo entre las patas a continuar siendo su Plan Z, mientras ella encuentra el Macho humano que cree que se merece.

12) Consideras que no hay ‘pisaos’, sino más bien solitarios envidiosos. Es decir, tu problema lo consideras una bendición. Eres el esclavo que se enamoró de su dueña y que se burla de los Machos humanos que gozan de libertad. Eres el prisionero que le agradece al cielo por darle un techo, aunque sea en un cuarto diminuto sin ventanas y una puerta de hierro cerrada con llave. Eres el idiota que le teme a la soledad y por ello haces lo que tengas que hacer para que nunca te dejen, hasta que ella te deje por otro que nunca hace lo que ella quiere.

Si te sentiste identificado con dos o tres puntos, tu testosterona ha sido infectada, pero tienes probabilidades de volver a ser el Macho humano que no censura sus chistes sexistas. Si te resultaron familiares cuatro o más puntos, quizá ya es muy tarde, quizá eres un caso perdido; aunque no sobraría que llames a tus amigos (cruza los dedos para que te contesten), te emborraches como un universitario y, cuando despiertes sobre tu propio vómito en el suelo de un baño desconocido, te des cuenta que incluso ese episodio deprimente es mucho más digno que tu relación sentimental actual.

Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

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Comandante Macondo de la Revolución Animal

Selvas de Suramérica, julio 17 de 2015


* Si te apetece un delicatesen de estupideces humanas, la recomendación del chef es que leas su libro ‘El Príncipe Azul abre puertas, el Bufón abre piernas’, el cual encuentras en iBooks, Amazon, Google Play y Kobo (English version available).

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