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21 COSAS QUE NUNCA DEBES HACER PARA LIGAR EN TINDER

POR LUCANO DIVINA PUBLICADO 27-10-2014
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¿Ya fuiste seducido por Tinder? ¿No? ¿Ignoras de lo que te hablo? ¿Tinder te suena a que es el nombre de un tierno personaje de Toy Story? No te equivocas del todo, si te estuvieras refiriendo a Sex Toy Story. Te voy a contar de qué se trata, pero ten en cuenta que es una sociedad secreta. Más secreta que los Masones, los Illuminati o los Magios de Homero Simpson. De hecho, sospecho que, como buen tinderiano, ya sabes lo que te voy a decir y solo estás simulando que en tu teléfono móvil no tienes decenas de matches.

La primera vez que escuchaste de Tinder, te pareció que era el refugio de los desesperados. Descargar una app en el teléfono móvil para encontrar pareja, no lo considerabas digno de casanovas como tú. Un Macho Alfa —también como tú— inicia el ritual de apareamiento en una discoteca atestada de borrachas, en la oficina coqueteándole a las compañeras de trabajo, en una cita a ciegas cuadrada por sus amigas casamenteras, en Facebook dándole ‘me gusta’ al contacto que pasa de ‘en una relación’ a ‘soltera’ o en la ducha donde su imaginación le trae las Hembras humanas que lo han ignorado; pero nunca, NUNCA publicando sus fotos en una app de citas online, lo cual solo puede ser interpretado como un penoso intento para aparearse… los perdedores son los que buscan ligar así, no tú.

Por eso niegas que el ícono de la llamita roja esté instalado hace varias semanas en tu móvil. ¿Cuál llamita roja? La que tú y los demás tinderianos veneran como si fuera fuego sagrado; la que te hace fantasear con una nueva noche de sexo cada vez que ocurre un match.

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Cuando te ves obligado a aceptar que pretendes aparearte de una manera que tú antes menospreciabas, culpas a alguien más. Aseguras que unos amigos te convencieron a que bajaras en tu celular la solución para acabar con tus viernes de porno. Esa es tu excusa: estás en Tinder por alguien más, no querías entrar, pero ahí estás… ¿pero por qué no te sales?

Al comienzo parecía un juego inocente. En una fracción de segundo debías juzgar si una determinada Hembra humana poseía, según tus gustos y prejuicios, las condiciones aptas para la reproducción. Hacia la izquierda deslizabas las fotos de quienes te producían indiferencia, escalofríos o arcadas; hacia la derecha enviabas tus futuras exnovias. La dinámica era más o menos así: izquierda, izquierda, izquierda, izquierda, izquierda, izquierda, izquierda, quizá derecha en otra época pero hoy es izquierda, izquierda, izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda, izquierda…. Y, a veces, desde otro teléfono móvil, a 3 km de distancia, una Hembra humana del combo de la derecha también opinaba lo mismo sobre ti y… It’s a match! ¡Tú y Fulanita se gustan! ¡Son una posible pareja!

Acto seguido, Tinder procedía a abrir un chat recargado de un incómodo silencio digital. Tú no hablabas. Ella tampoco. Seguías jugando. ¡Y aparecía un nuevo match! Y un nuevo incómodo silencio digital… ¿Qué estaba pasando? ¿Solo eras compatible con mudas? El mismo patrón se seguía repitiendo varias veces más, sin variación alguna. Hasta que decidiste tragarte tu orgullo y rompiste el hielo online con la Hembra que más te atraía, usando un escueto “Hola”. No obtuviste respuesta, pero sí perdiste la vergüenza tinderiana para iniciar conversaciones.

Hoy ya eres un maestro o una maestra de la seducción digital y tienes plena consciencia que nunca, NUNCA debes hacer las siguientes 21 cosas si deseas que tus probabilidades de apareamiento se mantengan intactas en Tinder:

1) Escoger nada más una o dos fotos para tu perfil: ¿Nada más pudiste encontrar una o dos fotos en las que te ves presentable?

2) Tener Síndrome de Bono: Gafas oscuras en todas las fotos te lucen muy bien, solo si eres el cantante de U2 a la caza de nuevas groupies; de lo contrario se sospechará que eres bizco.

3) Difundir publicidad engañosa: Fotografías de tu esbelto rostro, tu juventud y tu piel perfecta quizá te consigan varios pretendientes; no obstante, si evitas mostrar retratos sin Photoshop y sin los kilos de más que hay debajo de tu cuello, no te sorprendas de la mueca de desagrado de quien te vaya a conocer en persona.

4) Mostrar fichas sueltas de un rompecabezas: Tu ojo, tus labios soplando un beso, tu tatuaje en la espalda con letras chinas que debería traducir ‘rebelde sin causa’, tu pulsera hippie-chic en el tobillo… ¿y luego qué? ¿Quién te observa debe tomar esas imágenes y armar el rompecabezas de tu cuerpo en su mente?

5) Asumir que otras cosas te representan: El Real Madrid es tu pasión aunque no conozcas Madrid, James es tu amor platónico, las frases edulcoradas de Paulo Coelho orientan tu vida, amas los atardeceres frente al mar, un expresidente es tu segundo mesías… ¿Y las fotos de ti?

6) Retratarte en un solo lugar: Selfie #1 haciendo cara de pato frente al espejo de tu baño; selfie #2simulando pereza de recién levantada, en tu cama; selfie #3 tipo bikini bridge donde dejas entrever un libro sobre tus piernas que nunca has leído ni leerás, mientras descansas en el sofá de tu sala; selfie #4 abrazando a tu mascota que busca escapar lejos de ti; selfie #5 mostrando tu lado juguetón con una mueca sexy, teniendo al techo de tu habitación como única escenografía… ¿nunca sales de tu casa?

7) Confundir para reinar: Imágenes de una amiga atractiva y tú o de muchas amigas atractivas y tú, provocará en el pretendiente un deseo irrefrenable por conocerte, pero para conocer a tus amigas.

8) Enorgullecerte de tus hijos: Esta no es una app para encontrarle un papá o una mamá a tus dulces retoños, es para jugar al papá y a la mamá.

9) Exhibirte con tu actual pareja: ¿Buscas un trío? ¿Eres mormón? ¿Tienes un harén? Aunque, si lo miramos desde el lado positivo, quizá se pueda interpretar que no le temes al compromiso.

10) Exhibirte con alguien del sexo opuesto: ¿Es tu hermano? ¿Tu novio? ¿Tu papá? ¿Tu novio que parece tu papá?

11) Publicar un antidenominador común: En la primera fotografía tu amplia sonrisa atrapa la atención de gran parte del sexo opuesto, en la segunda se evidencia que eres un ciudadano del mundo porque al fondo está la Torre Eiffel, en la tercera presumes de tu valentía posando al lado de un tigre de bengala drogado, pero… ¿quién es el de la cuarta? ¿tu gemelo feo? ¿Eres feo? En realidad, eres muy feo.

12) Quitarte la edad: Puedes engañar al sistema y hacer que aparezca un 29 junto a tu nombre, sin embargo la impresión que dejarás es la de alguien de 29 que parece de 40.

13) Escribir una biografía genérica: “Me gusta ir a cine, salir con mis amigos y comer en buenos restaurantes”… ¿Y a quién no?

14) Escribir una biografía desubicada: “No estoy aquí para encontrar pareja”… ¿entonces qué haces aquí?

15) Escribir una biografía desesperada: “Por pocos días en la ciudad”, “Por pocos en días en la ciudad y me gustaría compartir mi habitación de hotel cinco estrellas”, o “Por pocos días en la ciudad, sufro de una enfermedad terminal y mi último deseo es conocer a alguien de acá”… También en el ritual de apareamiento digital, el que muestra el hambre, no come.

16) Escribir una biografía indirecta: “Me gustan las mujeres que envían el primer mensaje en Tinder”… Lo que traduce que no te atreves a hablarle a las mujeres en la vida real.

17) Soñar despierto con un nuevo match: No es descartable que él cancele la compatibilidad cuando te dé un segundo vistazo, mientras tú estabas escogiendo la fecha de la boda.

18) Iniciar el chat con un “Hola, cómo estás?”: La mayoría de Machos humanos empiezan el contacto de una forma calcada, por lo que debes asegurarte de no ser un “Hola, cómo estás?” más. Al menos que seas una Hembra; debido a que pocas inician cualquier chat, en ese caso sí basta con un “Hola, cómo estás?”.

19) Dejar en evidencia tu ‘stalkeo’: Ni siquiera han hecho match, pero ella dejó suficientes pistas que la sacan de su anonimato… ¿en serio crees que es buena idea enviarle un mensaje a su perfil de Facebook que empiece con un “Te vi en Tinder, espero que no te moleste que me haya tomado el atrevimiento de escribirte por aquí…”?

20) Armar un drama porque eres ignorado: Si los dos confesaron que se gustan y ya tú diste el primer paso saludando a tu conquista digital, ¿por qué diablos no te responde? Aquí tienes tu respuesta: hay otros matches tinderianos que le interesan más.

Sé que muchos tinderianos que leyeron los anteriores Nuncas, estuvieron de acuerdo con algunos y en otros, por experiencia propia, argumentaron que a pesar de haber caído en esas penosas trampas que conducen al verano sexual digital, no atestiguaron disminución significativa de las posibilidades de ligue. Pero sí existe consenso unánime en denominar a este último Nunca como el causante de la más peligrosa sequía tinderiana:

21) Confesar que estás saliendo con alguien de Tinder: Es una flagrante violación al primer mandamiento de la sociedad secreta. Todos los asociados se tapan con la misma cobija sucia, sin cuestionar los motivos de ingreso de los unos o los otros; no obstante, cuando uno de ellos le revela a un agente externo quien está adentro, es, de inmediato, expulsado del Facebook, WhatsApp y Tinder de quien dejó expuesto. Su número celular es bloqueado y se niega cualquier vínculo con sus acciones. Si vas a salir con alguien de Tinder tienes que estar dispuesto a mentir sobre cómo se conocieron.

Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

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Comandante Macondo de la Revolución Animal

Selvas de Suramérica, octubre 27 de 2014


* Si te apetece un delicatesen de estupideces humanas, la recomendación del chef es que leas su libro ‘El Príncipe Azul abre puertas, el Bufón abre piernas’, el cual encuentras en iBooks, Amazon, Google Play y Kobo (English version available).

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