GUÍA PARA HACER SEXTING, SIN HACER EL RIDÍCULO

¿Ves sexo en todos lados? No te preocupes. No estás enfermo. En realidad, estás en lo cierto, porque sí está en todos lados. Hace rato dejó de estar únicamente en la cama, para ahora también hallarse en el gemido silencioso de la supermodelo que vende un perfume, en los correos basura que prometen dotar de centímetros adicionales a tu miembro viril, en los escotes profundos, en los mensajes subliminales, en la billetera del millonario, en la música que más vende, en los chismes más atractivos, en los pecados más tentadores, en el helado lamido, en la banana chupada y en tu mente pervertida que le encontró doble sentido a los dos ejemplos anteriores. Bueno, quizás sí estás enfermo. No tengo un antídoto para tu depravación, pero sí otro canal para que desfogues tu ansiedad de apareamiento: el sexting.

Si estás en el colegio o en la universidad, sabes perfectamente de lo que hablo y seguro piensas que no te diré nada nuevo. Ya perdiste tu virginidad celular. Tus dedos pulgares te han convertido en un semental de pantalla táctil o en una geisha telefónica. Tus fotos frente al espejo excitan, en contados segundos y sin importar la distancia, a cualquier Hembra o Macho o ambos. Puedes dejar de leer. Más bien ve a escribir el capítulo sobre este tema que le hace falta al Kama sutra. El mundo necesita de tu infinita sabiduría sexual.

Si estás en un rango de edad donde prefieres tener menor edad, te escandalizarás por la falta de valores de la juventud del presente. Temerás por el futuro de la humanidad. Asegurarás que todo tiempo pasado fue mejor. Culparás a la televisión, a los videojuegos, a los políticos, a la comida con hormonas, al exceso de alcohol, a una religión que no sea la que tú practiques. Aunque, luego te dará curiosidad y también intentarás esa inmoralidad…

El sexting es el resultado de la fusión del sexo y los mensajes de texto (el término nació después de amalgamar a las palabras inglesas ‘sex’ y ‘texting’). Cuando lo haces de la manera ideal, eres un imán sexual. Cuando das un mal paso, te conviertes en el sueño hecho realidad del exnovio vengativo. Solo si sigues las recomendaciones que te daré, evitarás el ridículo que hará el que dejó de leer en el segundo párrafo.

1) VERIFICA A QUIÉN LE ENVÍAS TUS DEGENERACIONES.

Ola ke ase
Kiero ke me la chupes
Kiero tu boca n mi 8====D

Juan Evangelista, eso no es lo que te hemos inculcado
Necesitas volver a tener a Dios en tu corazón
Hoy vas conmigo a la iglesia

2) VERIFICA DOS VECES A QUIÉN LE ENVÍAS TUS DEGENERACIONES.

Buenas tardes. Estoy interesado en arrendar
el apartamento amoblado, con vista al mar,
del séptimo piso del edificio Calipso.
¿Cuándo puedo ir a verlo?
Saludos. Atte. Mauricio Londoño.

Mañana, después de las 2pm, cuando usted lo desee.

Hasta mañana, hermosa
Mañana te haré todas las cositas ricas que te escribí
En el sofá
En la cama
En la mesa del comedor

Amigo, yo solo estoy interesado en el apartamento.
Y lo prefiero sin amoblar. Gracias.

3) VERIFICA TRES VECES A QUIÉN LE ENVÍAS TUS DEGENERACIONES.

Un regalito solo para ti:
[Foto de un trasero]

Kien eres tu???

4) ESCONDE LO QUE TE DISTINGUE.

Tu ex está enviando estas fotos tuyas:
[Foto de una adolescente semidesnuda que se
retrató a sí misma, tapándose el rostro con su
teléfono móvil]

Esa no soy yo!

[Foto de la mano de la adolescente semidesnuda,
luciendo un inmenso anillo colorido]

Tú tienes un anillo igualito!!
Esa hasta puedes ser tú!!!

[Foto de la espalda baja de la adolescente
semidesnuda, la cual exhibe un tatuaje con
una figura tribal de una tribu que ella
desconoce por completo]

Eso me lo mandé a quitar hace muuuuucho!!!!
Mucho antes de conocer a mi ex!!!!!

[Foto del espejo a espaldas de la adolescente
semidesnuda, revelando el reflejo del rostro
que su teléfono móvil había tapado]

Se parece mucho a mí…
pero te lo juro que no soy yo!!!!!!!!!!!!!

5) HAZLO CON QUIEN TE HAYAS ACOSTADO EN LA VIDA REAL.

Hola, tú no me conoces
Pero yo sí te contemplo todos los días desde mi ventana
Quiero una foto de tus pies
Es lo único que me falta por ver

6) EVITA IR DIRECTO AL GRANO. TÓMATE TU TIEMPO.

Quiero estar adentro tuyo.

Ok. ¿Y después?

Pues, después afuera de nuevo
Luego adentro otra vez…
Afuera, adentro
Afuera, adentro, afuera, adentro, afuera, adentro, afuera
Y… 8====D~~~ en tus ( . )( . )

¿Y ya?

Sí. Hay que hacer algo más????

7) SI TU VOCABULARIO ES LIMITADO, USA UN DICCIONARIO DE SINÓNIMOS.

Tengo unas ganas increíbles de besarte.
Primero, besaría tu increíblemente sexy oreja.
Después, besaría tu increíblemente sexy cuello.
Después, besaría tu increíblemente sexy teta.
Después, besaría tu otra increíblemente sexy teta.

La profe de Español no te tiene rabia.
Ya sé por qué te rajó.

8) DEBES ESTAR ALERTA CON EL AUTOCORRECTOR, PORQUE ÉL TE ODIA.

Te aviso para que te vayas preparando:
Esta noche te voy a dejar, hasta que me pidas perdón
Has sido una chica muy mala

Estoy de acuerdo
Necesitamos darnos un tiempo
Esto ya no es lo que era

*clavar
Quise decir ‘esta noche te voy a clavar’ y no ‘dejar’
Cómo así?????? Me vas a dejar??????

9) TEN EXTREMO CUIDADO CON LAS ORGÍAS DIGITALES.

Te voy a decir un secreto:
Mi cama te extraña.

Y q me haría tu cama, si salgo ya para allá? ;)

Te haría sentir cómoda, mientras…
Yo te masajeo los pies
Te acaricio las rodillas como tanto te gusta
Beso cada milímetro de tu suave piel
Y disfruto oliendo a tu exquisito pelo rubio

Me encanta!!! :) Aunque tendré q usar peluca
Yo soy pelinegra, imbécil

Jajaja! Caíste!
Te estaba molestando, Patri

Y me llamo Ximena, doble imbécil

10) RECUERDA QUE, AL FIN Y AL CABO, NO ES UN APAREAMIENTO DE VERDAD.

AAAAAAOOOOOOOGGGGGGHHHHH!!!!!!!! UF!!!! UF!!!!

Qué te pasa?!!

Fue un orgasmo!!!!

Parece que te estuvieras ahogando
Cómo logras escribir y tener un orgasmo al mismo tiempo?

En el juego del sexting, hay una delgada línea entre diversión y perversión. Lo ideal es que te ubiques justo encima de esa línea, para que disfrutes de una diversión pervertida. No obstante, si decides hacer caso omiso a lo que te he recomendado, terminarás ridiculizado en cualquiera de los dos extremos. Mucha diversión le bajará la temperatura a la calentura sexual y te transformará en un hazmerreír. Mucha perversión convertirá tu coqueteo telefónico en una amenaza de violación. Tú decides. Todo está en tus manos y en tu teléfono móvil.

Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

Lucano Divina

Comandante Macondo de la Revolución Animal

Selvas de Suramérica, septiembre 26 de 2013

* Si te apetece un delicatesen de estupideces humanas, la recomendación del chef es que leas su libro ‘El Príncipe Azul abre puertas, el Bufón abre piernas’, el cual encuentras en iBooks, Amazon, Google Play y Kobo (English version available).

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