UNA CADENA DE INTERNET TE AMENAZARÁ DE MUERTE

¡Felicitaciones! Hoy es el día de tu suerte. O el día de tu muerte. Depende de cuál camino decidas escoger. Si estas letras que estás leyendo las conocen tus amigos, tu vida será bendecida por una fortuna incomparable hasta el fin de tus días. Pero si no reenvías este mensaje a todos tus contactos, en los próximos quince minutos, vas a morir. ¿No me crees? Te voy a contar la historia de Pepito.

Aunque, primero, pide un deseo. ¿Ya lo pediste? Cierra los ojos. Mejor déjalos abiertos, para que puedas leer. ¿Qué represión necesitas liberar con urgencia? ¿Quieres un beso de tu vecina deliciosa? ¿Aspiras ser millonario sin trabajar? ¿Sueñas poder comerte muchos helados de chocolate y no engordar ni un gramo? ¿Anhelas acostarte con tu actriz porno favorita, siendo inmune a las enfermedades que te pueda contagiar? ¿Ansías que tu pareja tenga el talento en la cama que tiene tu vibrador? ¿Ya pediste tu deseo? Pepito nunca lo pidió.

José Diento de Benito Camelo, más conocido por sus apodos de ‘Pepe Lotudo’ o ‘Pepito’, está desaparecido. La última vez que la familia del joven Pepito tuvo noticias suyas, fue hace 666 días. Estaba leyendo un escrito publicado en internet que le recomendó un amigo, tal como tú lo estás haciendo en estos momentos, mientras reía en voz alta ante la ingenuidad que, según él, predominaba en la gente. Su mamá lo había llamado, a gritos, para que dejara a un lado la computadora porque la cena se iba a enfriar, pero no hizo caso… No le hizo caso ni a su madre, ni a la amenaza de lo que le iba a ocurrir si no reenviaba lo leído a todo sus contactos. Espero que tú no cometas el mismo error.

Gracias a tu altruismo, un niño de 7 años llamado Êresuntontó Yunzonzó podrá ser intervenido quirúrgicamente, para que le retiren una tetilla que le creció en la frente. Por cada correo electrónico que envíes, se recaudará un dólar que evitará que a Êresuntontó lo sigan molestando en el colegio, cuando lo llaman por el sobrenombre Caré de Teté. ¿Sabes qué es lo mejor de tu acto de caridad? Ayudarás a un necesitado, sin sacar ni un centavo de tu bolsillo.

Tu amplia generosidad y sensibilidad exhibida hacia la niñez africana, será recompensada no solo moralmente, sino también con billetes. Debido a que Bill Gates se aburrió de ser multimillonario, la totalidad de su patrimonio se lo regalará a un pobre diablo como tú, si difundes el rumor. No lo donará a una fundación que esté buscando una cura contra el cáncer, ni a una misión de médicos que quite tetillas de la frente a otros niños como Êresuntontó. Te lo regalará a ti, para que te lo gastes en algo que no necesites.

Aunque, no tiene sentido ganarse la lotería digital, si a la mañana siguiente vuelves a ser el indigente de siempre. No permitas que Facebook ahora te cobre una mensualidad, para seguir manteniéndote alejado de tus amigos cercanos y cerca de tus conocidos. Ya es oficial. Salió en las noticias. Un antiguo empleado que fue despedido de la poderosa red social, filtró la información: una nueva caída en el precio de las acciones en la bolsa de Nueva York, provocó la creación de distintas membresías que muy pronto serán presentadas a los usuarios, donde la más costosa será la única que se enterará de los chismes más jugosos. No se ha comprobado que sea verdad, pero no te cuesta nada copiar cualquier advertencia que salga al respecto y pegarla en tu muro, para que el nerd de Zuckerberg entienda que los chismes son gratis.

Pasadas movilizaciones virtuales lideradas por ti, han llegado a feliz término. ¿Recuerdas aquella vez que impediste que cerraran Hotmail, luego de enviarle a todo el que estaba en tu libreta de direcciones un mensaje que mantenía activos sus correos? ¿O cuando publicaste una imagen de Jesús que despertó la fe en decenas de personas, al punto que tuvo muchos ‘me gusta’? ¿O esa vez que salvaste a numerosos inocentes de ser infectados de sida, porque avisaste en el cine de tu barrio, lo que habías leído sobre las jeringas que dejaban abandonadas en las sillas?

Tú eres un héroe. El mundo es un mejor lugar, gracias a ti. En cambio, Pepito, justo antes de desaparecer, ya le había nacido una tetilla en la frente; Bill Gates le había montado la competencia al negocio de su familia; Facebook le cobraba una mensualidad premium; Hotmail le cerraba la cuenta por spam; Jesús lo mandaba al Diablo; una extraña aguja, luego de palpar la silla de un cine, había pinchado su mano; y su vecinita deliciosa le confesaba que no quería arriesgar la bella amistad que tenían, por un amor fugaz. La indiferencia digital condenó a Pepito. Tú recibirás un tratamiento diametralmente opuesto por parte de los jueces del Karma, porque en menos de tres minutos –ya te gastaste doce de los quince que te di en el primer párrafo–, reenviarás este mensaje apocalíptico por correo electrónico, lo compartirás en las redes sociales, lo enlazarás en tu blog, lo imprimirás para repartirlo en la calle, lo gritarás desde tu ventana… o de lo contrario, morirás. ¿No me crees? Pregúntaselo al fantasma de Pepito que está detrás de ti.

Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

Lucano Divina

Comandante Macondo de la Revolución Animal

Selvas de Suramérica, agosto 01 de 2013

* Si te apetece un delicatesen de estupideces humanas, la recomendación del chef es que leas su libro ‘El Príncipe Azul abre puertas, el Bufón abre piernas’, el cual encuentras en iBooks, Amazon, Google Play y Kobo (English version available).

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